Sex witze ab 18 mit bild

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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf.

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Da meint er zu seinem Kumpel: "Boah, schau einmal Bernd steht total entgeistert dabei und sagt: "Man bist du verrückt? Das ist doch Kotze!

Daraufhin sagt Bernd: "Mmmmh, lecker! Jetzt ist es wenigstens warm! Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?

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Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen.

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Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher: "So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Mikräne hast.

Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: "Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?

Dieser Frosch hier kann blasen! Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: "Schatz, ein Frosch?

Was soll ich denn bitte mit einem Frosch? Dieser Frosch hier kann dir einen blasen. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf.

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Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: "Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen.

Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen.

Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also drüfen sie gehen.

Draussen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: "Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen.

Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau Fragt dieser: "Was ist denn so besonderes an diesem Apfel?

Beamter: "Und was ist so besonderes an der Birne? Der Beamte schaut: "Na.. Was haben wir denn diesmal? Ein kleines Bäuerchen.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft? Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht. Ein Mann geht spazieren und kommt an einer Kuhweide vorbei.

Da sieht er wie der Bauer mit der Hand einer Kuh übers Geschlechtsteil streicht und dem Bullen unter die Nase streicht. Darauf hin springt der Bulle auf die Kuh und begattet sie nach Strich und Faden.

Da es bei dem Mann nicht mehr so gut läuft, fragt er den Bauer ob das beim Menschen auch funktioniert. Dar Bauer antwortet "aber ja".

Daraufhin fängt seine Frau an zu lachen und sagt "heiss wie ein Indianer ist gut, du siehst auch so aus Kommt der Mann nach Hause.

Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass.

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Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch! Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.

Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.

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Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet. Es ist im Büro wieder einmal später geworden.

Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.

Er nimmt es an sich und verschwindet. Später sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt.

Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen! Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp.

Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Hey, das Teufelchen hatte ja recht, aber bedenke bitte das du ein Tierarzt bist!

Fragt die Nonne in der Klosterschule: "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?

Ein Student fährt mit seinem Motorroller eine sehr dicke Frau an. Warum verdrischt du den nicht mal ordentlich?

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